"...Acho que eu tô precisando vomitar tudo isso de alguma forma, sei lá, enquanto isso estiver dentro de mim eu vou ficar assim... ou me livro ou enlouqueço. A idéia de me livrar dessas coisas todas tem me parecido um resquício de sanidade perdido em mim. O fato de ter começado a encarar isso de frente eliminei 2 kilos de cara e parece que consigo respirar um pouco melhor. Mas ainda dói aqui dentro, dói de um jeito estranho, a angústia aperta até essa coisa indefinida virar dor. Acho que tô cansada, cansada porque o lado da balança que indica o sinal de negativo está mais pesado, e isso não me parece um bom sinal. Não me importo de ficar na chuva esperando, desde que eu tenha certeza de que alguém irá me dar algum tipo de proteção... acontece que eu não tenho... e essa incerteza machuca, essa não segurança, essa coisa ruim. Eu estou tentando falar, argumentar, implorar para que pudesse ter um pouco de sanidade nisso tudo. Ahhhh, como eu queria poder ir brincar longe dos meus brinquedos sem que voltasse com ocorrencias de sequelas, não, não e não, sou uma pobre menina que pensou que tivesse crescido e talvez não esteja preparada pra enfrentar os problemas. Queria poder voltar a colocar meu jeans, minha mochila nas costas e brincar de ser algo diferente do que sou hoje... no que eu me tornei?? me tornei uma pessoa estressada e insegura de mim mesma, que implora migalhas de atenção, que engole pra não chorar, logo eu que sempre gostei de sorrir, que precisa escrever pra desabafar porque não tem amigos pra conversar... estou cansada dessa vida, desses fatos, dessa rotina, e você poderia fazer alguma coisa pra fazer as coisas mudarem, mas sei lá se isso também é certo, no fundo eu precisava mudar esse meu jeito estranho/melancólico de ser, me odeio assim...ok, já estou 6 kilos mais leve e agora arrumei uma dor de cabeça, dessas que aparecem quando a gente segura o choro por muito tempo... ok ok, chega, neh? eu só queria que você pudesse entender que eu estou no meu limite e que poderia surtar a qualquer momento, mas estou me segurando para fazer porque, eu juro, juro pra mim, pra vc, juro por mim, juros por Deus se for preciso, essa é a última vez, e se eu sair desse mundo e fechar as portas eu não vou mais voltar. Tô vazia, sozinha, longe de você e sem o seu carinho! Isso acusa -8 na balança... nada bom, nada bom pra um dia nublado! Nada bom quando se há uma outra pessoa querendo ocupar um lugar vazio, mesmo que seja de um jeito patético... algo já seria ocupado, mas sinceramente?! nem penso nisso. E no entanto? No entando estou cansada, estou triste, estou sem aquelas coisas mágicas que você fazia... porque você foi mudar tanto? eu sabia, sabia desde a primeira vez que seria bobagem acreditar que as coisas seriam como antes, porque da primeira vez foi-se criados personagens, principe e princesa que nunca existiram, mas eu querooooooooooo, quero porque sou mimada, porque sou imediatista, porque sou esse poço de defeitos que você conhece, que já você viu e já viveu... sei lá, acho que você esta cansado, tão cansado quanto eu, mas por favor, me diga aquelas coisas bacanas, aquelas que me fazem ficar mais feliz, que me faz viver de um jeito diferente. Ok, a dor de cabeça está passando, isso quer dizer que aquela vontade de chorar também foi-se, talvez não "completamente por completo", mas uns bons kilos de coisas ruins foram embora. E se for permitido me faça apenas uma coisa: não me deixe desistir de você!..."
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