o que não é perfeito!

"E agora que eu tenho certeza que você não é aquele, eu me descubro cagando um monte pra tudo isso. Porque você não é perfeito, mas o homem idealizado não tem seu pé grande que eu amo tanto e que fica roçando no meu por baixo do lençol. O mala do cara dos meus sonhos não tem as suas lindas bochechas: com mais tinta do que o planejado. O homem perfeito é um puta de um chato com seus cds cults e cartazes de filmes europeus pela sala. Você, tocando sua guitarra imaginária debaixo do chuveiro ou com seu MP3 com volume no último, dançando ao som de Elvis ou Marvin Gaye é muito mais divertido, porque eu rio até não agüentar mais vendo seu rebolado e eu, uma pateta, com meu sem-jeito-nenhum-pra-dança tentando acompanhar. Com certeza, se eu encontrasse o homem perfeito eu o trairia com você. Eu sonhei sim com esse cara, que me levaria tomar sopas quentinhas em lugares com jazz e olharia para mim a noite toda achando que maior diversão no mundo não poderia haver. Mas você me levou pra tomar açaí e toda vez se suja com shoyo quando vamos no restaurante japonês. Você com essa mania de ter tantos amigos me faz ter raiva e querer compulsivamente sua atenção. E me faz querer tanto você daqui a pouco, porque você não enjoa. E peço a Deus para que eu nunca desista de sentir essa raiva, porque não pode existir raiva mais cheia de borboletas, notas musicais e passarinhos azuis. Eu quero sim te matar, porque você tem uma mania surda de me chamar de brava, de gorda, e eu quero te socar porque você já descobriu tudo o que me irrita e gosta de me ver assim. Mas quando qualquer outra coisa no mundo me irrita, eu lembro que eu tenho você pra me fazer sentir serena outra vez dizendo que não vai discutir nem brigar comigo, mesmo eu querendo muito. Não somos um casal melado, mas duvido que tenha alguém que duvide do nosso amor. E você tem a maior paciência do mundo em curar a minha loucura. Você com sua cara de calmo, que tudo vai muito bem e que tudo vai dar certo, enquanto eu coleciono olheiras, rugas e berros. É, as nossos rostos se combinam. E você cabe de sobra na minha intensidade, e acaba com a minha neurose fria no quentinho da sua cama. É cansativo viver sem vírgulas porque eu respiro a sua existência 24 horas por dia, e só coloco vírgulas teatrais para você não enjoar de mim. E fazendo isso, eu só consigo te amar mais ainda. Porque você enterrou meu sonho aprisionado pela perfeição e me libertou para vivê-lo. E a gente vai por aí, se completando assim meio torto mesmo. E Deus escrevendo certo pelas nossas linhas que se não fossem tão tortas, não teriam se cruzado."

.::Tati Bernardi::.

vou ser feliz e já volto...

" Porque eu cansei de ser triste.
Cansei porque pesa, porque dói, porque é melhor sorrir do que chorar. E eu não só mereço me livrar como também é urgentemente necessário.
E vou começar a carregar meu sorriso... primeiro no bolso, depois na bolsa, só aí então no rosto. Porque a alegria não vem assim do dia pra noite, é necessário costume, treino, mas ela vai em um piscar de olhos, é uma fase de adaptação, porque sinceramente, eu acho que eu já me esqueci como é essa coisa de abrir os lábios mostrar os dentes e sorrir.
Mas tudo bem, tenho duas opções, ou eu tento me mudar pra sair dessa, ou fico aqui me lamuriando sabe-se lá pelo que. Coisa mais mesquinha de quem não tem o que fazer. É o que eu acho!
É isso, cansei, joguei pro alto, caiu e quebrou. Não quero mais que a tristeza volte pro meu coração.
Vou sair pra ser feliz, mas antes vou me arrumar. Porque afinal, tudo fica mais fácil com uma bela escova nos cabelos"

apenas quero...

" E somente hoje eu fui perceber a sutil diferença entre dar atenção e dar carinho.
Comecei a perceber que posso dar atenção pra um atendente de telemarket, por exemplo, e ter (interiormente) ímpeto de mandá-lo para o inferno. Que posso chamar minha melhor amiga de "burra" e tentar com isso alertá-la da pior cagada que ela poderia cometer.
- Extra, extra, ela acaba de chegar de Marte e descobriu que as coisas são relativas.
E carinho e atenção não é a mesma coisa, não!
Ela fala manso com voz de choro, mas por dentro grita feito uma criança: "Eu preciso de carinho!". Ele prontamente responde: "Mas eu te dei atenção o dia inteiro".
- Extra, extra, ele veio de Saturno e lá não existe diferença entre atenção e carinho!
Ok, eu sei que pessoas fazem o que pode ou pelo menos fazem até onde sua preguiça alcança. Eu mesmo as vezes fico tão triste e isso me dá uma preguiça tão grande de mim, porque eu me odeio burra desse jeito, me odeio com essas olheiras e esses olhos constantemente vermelhos e inchados, me odeio tomando florais diariamente pra tentar fingir o óbvio.
- Extra, extra, ela se entope de remédio pra fingir que é feliz.
Escutei, sei lá onde, hoje uma frase: "você foi além de tudo o que eu imaginei". Será que essa pessoa foi surpreendida mesmo ou será que ela criou poucas expectativas? Porque sim, criar expectativas sempre fode tudo, porque por mais que as pessoas façam nunca vão lhe parecer suficientes... agora se você se permite depositar poucos sonhos as pessoas tem espaço de sobra para te surpreender de verdade.
- Extra, extra, ela é louca e acha que ele acorda com gel no cabelo e só usa roupa combinando.
E quem disse que ela, nesse exato momento, está criando muitas esperanças? Ela tem se acostumado com pouco, com muito pouco e são essas as duas palavras mais exatas para descrever a situação acostumando e pouco, justo ela que odiou o óbvio, o normo, o senso comum. Ela que sempre censurou esses pobres que se contentam com água em temperatura ambiente, com um selinho de tchau, que se contentam em serem chamadas de "você" e não de qualquer outro nome que te faça sorrir... vida, amour, linda, gorda...
- Extra, extra, ela anda mais sozinha que um urso hibernando no calor.
Ela chora o dia inteiro, (tá aí a explicação dos olhos inchados e vermelhos), quando muito ela segura pra não chorar e o nó aparece na garganta. Alguém tem um Rivotril, aí? Alguém conhece a tal da bruxa da Bela Adormecida ou pelo menos alguém tem um fieira para ela espetar o dedo e dormir por 100 anos, até que o tal loiro de olhos claros resolva virar príncipe de novo? E deixemos bem claro, ela está falando de carinho e não de atenção. A falta de tempo pela própria correria do dia é aceitável, a necessidade de querer viajar com uma turma é completamente compreensível, chegar cansado de ter se matado o dia inteiro é imensamente perdoável... mas nos poucos minutos, no pouco tempo, eu quero sim qualidade nas conversas, nos elogios, nos planos, no sorriso que vai nascer de novo quando ele voltar a ser aquele...
- Extra, extra, ela ama, mas está triste por demais.
Ela já não mais sorri, ela já está a duas semanas sem fazer as unhas, não seca mais o cabelo e dorme com ele molhado, se acordar feio no outro dia prende e pronto. Ela se arruma em 5 minutos e coloca a primeira coisa que aparece. Ela tá longe de ser a pessoa que é. Ela não é, mas está triste, péssima, ela está mais sem graça que bolacha agua e sal, tá tão sem graça ali no canto jogada que se você passar um pouco mais rápido nem vai notar.
- Extra, extra, ela não se reconhece mais.
e heeeeeiiii, pára de chorar menina... páre de querer chamar atenção com esses altos soluços de choro... você só está precisando de carinho...

Wish You Were Here

"E eu fiquei me perguntando hoje às 4 da manhã quando cheguei em casa e peguei nossa foto, porque raios eu nunca te disse que eu amo o seu queixo?
Ele têm um jeitinho quadrado que te dá um ar de homem maduro e na foto você estava sorrindo e apareceu suas covinhas. Como assim suas covinhas nunca mereceram um texto meu?! Eu me derreto por elas, porque ao contrário do queixo quadrado, elas te dão um ar de menino sapeca que adora fazer uma arte. E eu também amo isso em você! Esse seu jeito homem/menino de ser.
Não sei se mais alguém nesse mundo já reparou, mas você levemente fecha os olhos quando sorri e eles sempre parecem mais azuis do que verdes nas fotos. E não teve como não reparar em mim, que estou do seu lado na foto, tinha um outdoor nos meus olhos dizendo SOU A MULHER MAIS FELIZ DESSE MUNDO! E sim, isso estava escrito tão claro que eu não conseguia ver mais nada em mim.
Era 4 da manhã e eu fiquei reparando cada partinha de você e sei lá se queria voltar a umas semanas atrás, ou acelerar o tempo uns anos pra frente, mas eu sei que não queria estar ali só olhando para você em uma foto e deu uma saudade grande, sabe?
E eu comecei a pensar no que mais eu amo em você da quais nunca te falei, sabe-se lá Deus o porque eu nunca te falei!!
Eu já te falei que quando você está com barba à fazer e levemente esfrega o queixo na minha nuca eu fico completamente arrepiada?! Mesmo eu falando: "Pára, tá na hora de fazer essa barba" eu amo quando você faz isso, juro que amo porque me dá uma vontade de sei lá o que, vontade de ser feliz eu acho, vontade de ser sua pra sempre!
Eu te disse que amo quando estamos dormindo e você só dorme se tiver relando em mim? Seja lá com sua mão nas minhas costas ou sua perna na minha, mas precisa me sentir ali do seu lado e precisa também me lembrar que mesmo a gente dormindo você continua tendo o maior carinho do mundo comigo! Te falei que sua cara de sono é linda? Juro é linda! Que eu amo dormir encostada no seu peito e ouvir seu coração?! Que você faz uma massagem que devia ser patenteada? Acho que nunca te falei que ela me deixa mole, bamba, boba, sua...
Era 4h15 da manhã e eu peguei meu ipod pra ouvir qualquer coisa que me fizesse melhor companhia do que aquele vazio de você, do que aquele apertinho no coração e a vontade de chorar por precisar de você naquele momento. Teria sido uma boa idéia se a primeira música não tivesse sido "Wish You Were Here", chorei... não deu pra segurar, porque de fato tudo o que eu queria (e precisava) naquele momento era você aqui, podia ser pra esfregar o queixo na minha nuca ou pra fazer sua perna pesar sobre a minha ou mesmo pra fazer coisa nenhuma mesmo.
E pensei em mil coisas sobre a gente enquanto Emerson Nogueira cantava baixinho " How I wish, how I wish you were here, we're just two lost souls swimming in a fish bowl year after year. Running over the same old ground what have we found? The same old fears.Wish you were here".
Eu nem sabia de mais nada, só sabia que ainda precisava de você. Precisava sentir roçar seu queixo, que eu tanto amo e nunca disse, na minha nuca só pra me fazer felizdavida!
Amo, pensei... e dormi precisando de você!

Eu e você

" E eu hoje abracei a minha vó e chorei copiosamente.
Me veio a mente quando eu tinha uns 5 anos e fui picada no pulso por uma abelha e fui correndo chorar nos braços dela. Estranhamente ela colocou sal com vinagre na picada e dizia: " repita comigo, o que arde cura o que aperta segura"... eu não fazia idéia na época do que aquilo significava e nem no ajudaria a passar a dor, só sei que passou.
Em uma fração de segundos voltei no tempo, estava eu, uma mulher no auge dos seus 24 anos, chorando nos braços da minha avó e ela com sua humilde sabedoria de quem estudou pouco e viveu muito, sorriu e me disse: "Vocês merecem ser felizes, e não permita que nada atrapalhe isso". Eu não fazia idéia naquele momento de onde ela tirou aquilo, mas eu só sei que ela tinha toda a razão. Eu estava estragando tudo.

Resolvi agir como mulher e não como uma adolescente tardia que quer o mundo e quer tudo na hora, quer na emergência do urgente, no calor do momento, já e agora!
Chega... eu só quero você e eu já o tenho assim como você também me tem. Nos amamos e já pensamos onde vai ser o casamento, nos finais de semana, no jeito das crianças... siiim, crianças, os dois loirinhos com seus olhos, a menina com meu jeitinho de bailarina e o menino com o seu jeito de homem decidido. Você já até descobriu o que era vermelho queimado e ocre, que são as cores que cogitamos pra parede do nosso quarto. E você prático pensou em um sofá preto pra não sujar, e eu já queria um branco, porque eu adoro uma limpeza, você faz a comida e eu lavo a louça, porque se fosse o contrário você teria uma indigestão...
Eu tenho o seu sorriso e o seu jeito engraçado de ser, sei lá por quanto anos eu senti falta disso, gosto quando alguém me diz: " Nossa, me diverti muito com ele", e eu fico pensando que é esse seu jeito que me fez apaixonar por você. Que mesmo quando eu estou porcariadavida você faz graças para eu sorrir, e se derrete pra me agradar e se esforça pra me ver feliz.
Não quero perder nenhum minuto da gente, não quero perder nenhum nos nossos momentos que tem tanto a nossa cara. Já percebeu isso? Eu sempre centrada e fazendo drama para as coisas sérias, como quem conta sobre um caos do mundo e você na sua simplicidade inteligente não dá muita atenção pra não alarmar esses meus momentos idiotas, me dá respostas curtas e prontamente imenda outro assunto pra logo me fazer sorrir.
Meu sorriso têm estrelinhas quando você causa motivos pra ele.
E eu acho que tenho cobrado tanto de você, e eu devia respirar feliz por nos termos, por nos pertencermos, e tenho sido aquela menina que abraçou a minha vó quando tinha 5 anos e não fazia idéia de nada. Hoje eu continuo não fazendo idéia porque as vezes cobro o mundo de você!
É claro que sinto sua falta, falta dos seus exageiros, da sua vontade de me engolir e do seu carinho no meu rosto depois que fazemos amor. Sinto e sinto muito. Não quero passar a vida como quem está casado a 7 anos e não namorando a 7 meses. E você sabe a crise dos 7 que rola por aí, né?
Eu só queria que você sentisse que eu também quero mudar e já posso sentir uma faisquinha daquela coisa grande que sempre me consumiu e queria te abraçar e fazer carinho na sua nuca e nem te diria nada, ao contrário do que te disse hoje pela tarde, eu te abraçaria pra te mostrar que sim, eu vou sempre estar aqui esperando você, que eu sempre vou ser sua assim como sempre fui e que não vou me deixar estragar tudo. Belas e sábias palavras da minha vó.
E psiiiu, eu te amo, tá? E amo muito mesmo! E sinto sua falta mesmo! E tudo vai passar mesmo e eu sempre vou ser sua... porque final, sempre foi assim mesmo, né?

Cheia de vazio

"...Acho que eu tô precisando vomitar tudo isso de alguma forma, sei lá, enquanto isso estiver dentro de mim eu vou ficar assim... ou me livro ou enlouqueço. A idéia de me livrar dessas coisas todas tem me parecido um resquício de sanidade perdido em mim. O fato de ter começado a encarar isso de frente eliminei 2 kilos de cara e parece que consigo respirar um pouco melhor. Mas ainda dói aqui dentro, dói de um jeito estranho, a angústia aperta até essa coisa indefinida virar dor. Acho que tô cansada, cansada porque o lado da balança que indica o sinal de negativo está mais pesado, e isso não me parece um bom sinal. Não me importo de ficar na chuva esperando, desde que eu tenha certeza de que alguém irá me dar algum tipo de proteção... acontece que eu não tenho... e essa incerteza machuca, essa não segurança, essa coisa ruim. Eu estou tentando falar, argumentar, implorar para que pudesse ter um pouco de sanidade nisso tudo. Ahhhh, como eu queria poder ir brincar longe dos meus brinquedos sem que voltasse com ocorrencias de sequelas, não, não e não, sou uma pobre menina que pensou que tivesse crescido e talvez não esteja preparada pra enfrentar os problemas. Queria poder voltar a colocar meu jeans, minha mochila nas costas e brincar de ser algo diferente do que sou hoje... no que eu me tornei?? me tornei uma pessoa estressada e insegura de mim mesma, que implora migalhas de atenção, que engole pra não chorar, logo eu que sempre gostei de sorrir, que precisa escrever pra desabafar porque não tem amigos pra conversar... estou cansada dessa vida, desses fatos, dessa rotina, e você poderia fazer alguma coisa pra fazer as coisas mudarem, mas sei lá se isso também é certo, no fundo eu precisava mudar esse meu jeito estranho/melancólico de ser, me odeio assim...ok, já estou 6 kilos mais leve e agora arrumei uma dor de cabeça, dessas que aparecem quando a gente segura o choro por muito tempo... ok ok, chega, neh? eu só queria que você pudesse entender que eu estou no meu limite e que poderia surtar a qualquer momento, mas estou me segurando para fazer porque, eu juro, juro pra mim, pra vc, juro por mim, juros por Deus se for preciso, essa é a última vez, e se eu sair desse mundo e fechar as portas eu não vou mais voltar. Tô vazia, sozinha, longe de você e sem o seu carinho! Isso acusa -8 na balança... nada bom, nada bom pra um dia nublado! Nada bom quando se há uma outra pessoa querendo ocupar um lugar vazio, mesmo que seja de um jeito patético... algo já seria ocupado, mas sinceramente?! nem penso nisso. E no entanto? No entando estou cansada, estou triste, estou sem aquelas coisas mágicas que você fazia... porque você foi mudar tanto? eu sabia, sabia desde a primeira vez que seria bobagem acreditar que as coisas seriam como antes, porque da primeira vez foi-se criados personagens, principe e princesa que nunca existiram, mas eu querooooooooooo, quero porque sou mimada, porque sou imediatista, porque sou esse poço de defeitos que você conhece, que já você viu e já viveu... sei lá, acho que você esta cansado, tão cansado quanto eu, mas por favor, me diga aquelas coisas bacanas, aquelas que me fazem ficar mais feliz, que me faz viver de um jeito diferente. Ok, a dor de cabeça está passando, isso quer dizer que aquela vontade de chorar também foi-se, talvez não "completamente por completo", mas uns bons kilos de coisas ruins foram embora. E se for permitido me faça apenas uma coisa: não me deixe desistir de você!..."

me deixe te amando!

"Não quero que você me faça chorar. Não quero que você seja um motivo ruim na minha vida. Você é motivo de sorrisos, razão pra eu acordar num dia de chuva e tomar banho e mudar de roupa porque eu sei que você vai passar aqui, vai trazer algo congelado pra gente ver ser aquecido no forno e comer enquanto falamos bobagens.
Não quero te odiar. Não quero falar mal de você pros outros.
Quero falar mal de você como quem ama: -"Pois é, ele nunca lembra de desligar o celular antes de dormir ". Sabe. Eu quero dizer isso. Que o máximo de irritação que você me provoque é me acordar de manhã cedo falando bobagens que parecem ser importantes no celular.
Não quero que você me largue. Não quero te largar. Não quero ter motivos pra ir embora, pra te deixar falando sozinho, pra bater o telefone na sua cara. E eu não tenho medo que isso aconteça (eu nunca tenho), eu fiz isso com todos os outros. Só que dessa vez eu queria muito que fosse diferente. Dessa vez, com você, eu queria que desse certo, que eu não te largasse no altar. Que eu não te visse com outra. Que eu não tivesse raiva. Que você gostasse e cuidasse de mim como disse que cuidará.
Mesmo que a gente não fique juntos pra sempre. Mesmo que acabe semana que vem, nunca destrua o meu carinho por você. Nunca esfrie o calorzinho que aparece dentro de mim quando você liga ou sorri pra mim.
Mesmo que você apareça na porta de outras pessoas depois de me deixar.
Me deixe um dia, se quiser.
Mas me deixe te amando, é só o que eu peço"

Offer...

"And where, where do I go to feel good?
Why do I still look outside me
When clearly I've seen it won't work?"